こんにちわ。
NijiT ARTの愛です。
変わり者、とは言われたきたけど、最近ではこの生き方が推奨されるようになってきたように感じる。
人生なんて短い、どれだけ疑問にもちどれだけその解を求めて旅を続けられるか
そこに人生の楽しさがあるんじゃないか？
どうして人は人と生きていくのか、どうして人は愛し裏切り傷つき、癒し合うのか。
知りたいと思い続けること、それこそエネルギーの根源だと思う。
はじまり
関東平野で生まれ、シングル家庭の貧乏育ち。
子供の頃は忍者になるつもりで竹藪や工事現場に忍び込み修行の毎日。
子分を連れまわし、友達親戚からは『おてんば』と呼ばれ
何でも知りたい、何でもやってみたい、
とにかく好奇心旺盛な子供でした。
ある時、母から「あなたは絵の才能がある」と５０色入りの色鉛筆を授けてくれた。
母の直感だったのか、あの時の色鉛筆が私のアート人生の始まりだったんだ。
描いては喜ばれ、描いては喜ばれる。
私は表現することで人を喜ばすことができることを子供時代に学んだ。
少し変わっているところといえば、死んだらどんな世界が見えるのか知りたくて、家の物入れに保管されていた”誤飲注意”と書かれた農薬を見つけた時に、試しに飲んでみて、あの世とやらをチラっとだけ見てみたい。
そんな衝動で農薬を口にしたこともあった。
もちろん死ぬつもりではなく、一目見たら帰ってくるつもりだったので、ペロリと茶色の薬瓶に入った薬を口にしたことを覚えている。
とても苦かった。ただそれだけだった。
ところで一度、２０歳の頃スノボをしていた時に、頭を強打して死と生の間を漂うような不思議な体験をしたことがある。
体は動いているんだけど、意識だけ別次元にいるような感覚で半日を過ごしたんだ。
そこには人間と
私が小学３年生の頃には、”死”に対してものすごい意識がいったことがあった。
宮崎勤が起こした少女誘拐殺害事件。逮捕起訴され死刑が判決された。
同世代の女の子が命を粗末にされたことへの何ともいえない憤りと、人が人の死を決める『死刑』にも強烈な否定感があり、
とんでもなくいけないことを人がやってしまってるんではないか？
と漠然とその思いを作文用紙に書き綴ったことがあった。
この頃から、生とは？死とは？人間とは？
を真剣に考えているような変わった子供だったように思う。
母はシングルで性格が明るくて容姿が綺麗なこともあり、よくモテていたが、男を見る目がないところもあった。
ある時に関西弁の暴力男と付き合い、目の前でDVが行われ、母を庇うためにその人とよく口論をした。
そんな私が疎ましいその人は、暴力と言葉の暴力で私に無力さを教えた。
間も無くして、その男はいなくなった。
私はおてんばなところが気に入られて友達は多い方だったけど、家の都合で転校した後は、特に中学生時代からはだんだんと周りとずれ出していた。
校舎全体を使ったドロケイや、あるないクイズ大会なんかを中心になって盛り上げていたけど、
気づくと、女子たちはグループを作り人の噂話や男の子の話でもちきりだし、だんだんと周りのテンションが勉強や受験モードへと変化していった。
かくゆう私も勉強は好きで、塾こそ通わないけど物事を学ぶことは楽しかったし、成績も悪くなかった。
高校受験では、公立一本、できるだけ交通費がかからない高校を選んだ。
高校より先の進学にはお金がかかるし、迷惑もかけたくない、かといってどうしても勉強したいと思えるところもなく、
だんだんと学校自体に通う意味がわからなくなり、
目的を持たずにただ流されるように過ごした１０代後半
目的（方向性）がなければ人は利用され搾取されるだけなんだと知った１０代。
高校卒業後はOL、営業、接客と転々として過ごしていた。
次に学びとなるのが結婚生活。
２３歳の時に一回り年上の男性と結婚した。
それまで付き合った男性よりも、一緒にできる経験が豊富だった。
見たことの無い景色、やったことのない体験、人生の味わいが広がっていくように感じていた。
そして、この人と幸せな家庭を作ろう。
と当たり前のように胸に抱いて結婚した。
でも・・・
日本で結婚したことのある女性たちが知らずと感じる
結婚にある奴隷制度
日本で結婚したことのある男性たちが知らずと感じる
結婚にある詐欺制度
長い間人間は人間を営みを続けてきているというのに
みんな悩んでいるのだ。
どうやって人間を営めばいいのか・・・？。
こうじゃなきゃいけない。
こうあるべき、というパッケージ化が世の中にされていて
『今ここ自由主義』という一見生きやすい時代の背景では、どうしようもない生きづらさ、空虚さを抱えた世の中になっている。
生きる力を奪われた者
考える力を奪われた者
労働という奴隷
情報にコントロールされたモルモット
幸せな家庭を作りたい。
こんな誰もが持つ夢、当たり前の目標も、
簡単にはいかないのだ。
対外的、表面的ではうまくいっているように見える家庭でも、
中が空洞になっている。
本物を求めると、
それは非常識になる。
社会は偽物で出来ているから、
偽物社会の中で、本物は非常識なのだ。
偽物の世界が心地のいい人もいる、むしろその方が多いし、
空っぽであることに気づくこともなく、あまりに本物から遠ざかり偽物が本物に成り上がっている。
偽物に違和感を感じ、声を上げることができなければ、
この世は苦しいものになる。
生きづらくなる。
同じことが勤めた会社でも感じた。
私たちは知らない間に生きづらい社会を作ってしまっている。
そして生きづらい世界を誤魔化すために、
弱いものをいじめるものもいるだろう
ギャンブルに走る者もいるだろう
無駄に大金を使うものもいるだろう
浮気をする者もいるだろう
引きこもる者もいるだろう
犯罪を犯すものもいるだろう
薬物に手を出すものもいるだろう
何かに依存し自らの足で立つことをやめるものもいるだろう
人のものを盗るものもいるだろう
自分自身を傷つけるものもいるだろう
本当の心で生きているのか？
偽りの自分で生きていないか？
偽物を作り出していないか？
偽物の社会を作ったのは、誰でもない、私たちなのだ。
誤魔化して生きることは辛いことなのである。
結婚して家庭を持ち、社会で私はこのことを学んだ。
生きること、死ぬこと、人間の営みとは？
今、心から『人間とは？』を学んでいる。
母から授けられた絵を描くための色鉛筆、私は絵を学んだ。
私の周りで苦しみや苦しむ人が多くなったときに、
人との繋がりやご縁から、私はもう一度絵を描き始めることになる。
それは眠っていた何かが目覚めたような、そんな感覚だった。
目の前で色が溢れて形となっていくアート、
アートは、頭で考えている思考を手放して精神（心）とつながることが出来る。
そして、潜在意識から光を呼び戻すことは人の助けになることを確信している。
好きで絵を描いているのは確かだ。
でも、今描いているものには、小さい頃からの人生の流れと道の上に必要があって描いている。
使命感でもなく、人生の暗楽を経験したからこそ人生の一部に統合された活動となっているように感じてる。
